Como desconhecer alguém que um dia eu disse que amava?

Eu sei que já faz um tempo desde a ultima vez que nos vimos, mas ontem eu sonhei com você.

E foi estranho, você estava aqui, de uma forma que nunca esteve, e estávamos felizes, de uma forma que nunca fomos juntos.

Acordei assustada por nada disso ter sido verdade, e com o coração apertado por descobrir que você começou a se tornar um estranho pra mim. Depois daquilo tudo, todos aqueles abraços e beijos, todas aquelas conversas bobas e confidências, depois de todas aquelas primeiras vezes que pareciam tão certas, e que parecia que iam somar, nunca somaram.

Depois daquele dia, eu desejei tanto uma reviravolta que eu nem sei dizer o que eu senti quando percebi que você decidiu de uma vez por todas me apagar da sua vida.

Mas mesmo assim, mesmo depois de tudo, mesmo sem você, eu to seguindo em frente.

Ainda vou ao mesmo café todo domingo, ainda leio os mesmos livros preferidos varias vezes, ainda ouço aquela musica que você disse que te fazia lembrar de nós.

Eu não parei nada por sua causa e não larguei as lembranças numa caixa guardada em cima do armário. 

Esse lance de sofrer por parcelas não é comigo.

A carga foi bem pesada, mas eu segurei as pontas mesmo que ninguém soubesse disso.

Antes doía muito todas as vezes que a sua banda preferida ou aquela musica tocava, que a chuva caia, que o inicio daquela serie começava na TV, toda vez que chegava uma mensagem e não era você.

Agora nem tanto, tem dias bons e dias ruins, tem dias que começam bem e terminam tristes, e tem dias que começam tristes e superam as expectativas. Normalmente eu prefiro esse ultimo, pra evitar ficar sozinha e pensar em como teria sido se nós ainda estivéssemos juntos.

Mas "nós" e "juntos" numa mesma frase soa bem mais estranho do que quando nos conhecíamos. Só não soa mais estranho que "nós" e "desconhecidos" na mesma linha.

Acho até que devo ter parado inconscientemente de querer frequentar qualquer lugar em que eu saiba que você possa estar. Não pelo medo de te ver com outro alguém, mas pelo fato de saber que seriamos capazes de atravessar a rua só pra não cruzarmos na mesma calçada.

É triste desviar meu caminho do teu. E mais triste ainda, passar horas pensando se não seria melhor acabar de uma vez por todas com qualquer vestígio de que a gente se conheceu um dia e sumir de tudo o que possa me dar acesso a você.

Vai ver, bem lá no fundo aqui, bem no fundo mesmo, no lugar mais escondido que existe aqui dentro de mim, eu ainda queira saber de você. Nem que seja só pra ver que você é mais feliz sem me ter na sua vida, e que eu devo ser mais feliz assim também.

Ver a lua agora é ver você.

Eu daria tudo pra me sentir por mais um segundo 

do jeito que eu me sentia quando conheci você.

Pra ser aquela garota que chamou sua atenção.

De certa forma tudo isso foi se perdendo ao longo do tempo

Mas não há nada que eu gostaria mais 

do que esquecer de que eu irei acordar amanhã

e não terei você.

Todas as noites que eu fico acordada eu lembro da sua voz

do tom e de como soa quando diz meu nome.

E eu poderia fazer uma lista das coisas que eu mais gosto em você

você deve saber todas de cor

Mas a que eu mais gostava é como eu me sentia nos seus braços
Cuidada e protegida, como se nenhum mal no mundo pudesse me atingir.

E eu tenho muito, mas muito medo de não sentir isso com mais ninguém

De não sentir isso por mais ninguém.

O sol está se pondo lá fora nesse momento

E como ver a lua mais uma vez sem lembrar

que meu coração está partido?

É triste falar sobre a lua agora.

Eu poderia evitar tudo o que me lembra você

se não fosse tanta coisa. Porque eu tentei

muito e por muito tempo

Eu tentei me aproximar, mas você sempre me afastava

era certo que não deixaria ninguém chegar perto

Eu sabia o fim no inicio e desejei profundamente o inicio no fim.

E agora que tudo já foi feito e dito

Não sei como aguentei insistir tanto nisso.

Sei que não terei mais qualquer chance de dizer

que você foi amado completo e profundamente.

mesmo quando fechava seu coração pra mim.

Mesmo quando eu não entendia o que você fazia e porque fazia

eu te amei até o ultimo segundo e ainda agora.

Mas do fundo do meu coração

eu espero 

que não te ame pra sempre.



Texto também postado no blog MARIAS.

Eu desafio.

Eu acho que, esse ano, todo mundo provou do pior e da amargura de alguns momentos que não mereceram, apesar disso engrandecer a alma. Eu queria dizer, sem pensar muito, de uma forma bem torta, que apesar de ter sido um ano de tantos baixos, nesse momento, só consigo pensar no quão alto algumas pessoas conseguiram me levar.

Queria pedir perdão.

Perdão por ter deixado essa porta um pouco trancada nos últimos tempos.

Por ter ignorado alguém pra não ter que contar dos meu fracassos, por não ter sido capaz de mostrar a melhor parte sempre.

Presenciei começos e o fim de algumas coisas.

Eu sei que, foi um ano de cão para algumas pessoas que me acompanharam, e que tem sido há algum tempo.

 Não é errado se dar a oportunidade de felicidade.

Não é errado sofrer por um amor, e fim de uma amizade. 

Mas se dermos uma olhada rápida em tudo o que foi vivido, todas as palavras de consolo, todas as vezes que foi oferecido uma mão, um ombro pra chorar e um lugar pra ficar quando tudo fica difícil de sustentar.

Se puder, agora, volte um pouco ao que se passou esse ano.

Pense...

O que você está fazendo agora?

O que está fazendo da sua vida?

O que vai fazer quando a contagem para um novo ano zerar e seu coração ainda tiver cheio de mágoas? 

Você vai seguir em frente como se tudo estivesse bem, e que não há nada mal resolvido na sua vida.

Vai esperar o dia em que aquilo não vai mais machucar.

E esse dia, acredite, vai chegar.

Mas eu queria te dizer que não vai ser assim como você está pensando.

Vai ser tarde pra poder dizer alguma coisa, tarde pra pedir perdão.

Vai ser tarde pra ter percebido que quando algo é pra ser, simplesmente é.

Quem atrapalha, acaba de alguma forma ajudando, e você não pode, não pode.

Então não tente, não vai mudar.

Esse ano, meu coração se partiu em mil pedaços, e talvez eu ainda não tenha aprendido a consertá-lo, mas eu me atiro ao nada se precisar. 2015, eu não vou permitir covardia, nem promessas não cumpridas. Não vou recusar desafios, nem aventuras.

Mas nesse ano, nesse ano ainda... Quero desafiar quem estiver disposto a cumprir, usar os últimos dias que faltam para o fim, e fazer coisas que por acaso ou falta de oportunidade, não conseguiram.

Desafio, nesse instante, a usar esse pouco tempo que resta pra fazer de alguma forma, o ano valer completamente a pena.

Desafio o que eu mais quero cumprir.

Começando de agora.

Sim, desse exato momento.

No dia 31, quando a contagem zerar, comece um ano de verdade. 

Sem pendencias, sem palavras não ditas.

Quando a contagem zerar, se deixe ser

E recomece.

Não espere algo. Não. Espere.

"Ele me puxou pelo braço, me olhou firme nos olhos e disse: Respire fundo, vá até lá, finja estar bem e mande ele ir pro inferno."

Essa poderia ser uma das histórias tristes de mocinhas que se apaixonam por mocinhos que não dão a minima para o que seja amor.

Mas não é.

Essa é a verdade sobre como alguém conseguiu tirar de mim, uma das coisas mais importantes que eu havia conseguido fazer.

Me importar.

Sobre eu me importar, é uma história muito longa. É apenas justo saber que nem sempre eu fui assim. Aliás, quase nunca fui assim. Esse é um fato importante para o resto da história então não esqueçam.

Alguém uma vez, fez eu me apaixonar. Completo e perdidamente.

O tipo de amor que te tira do chão, que te faz se sentir nas nuvens.

Aquilo que todo mundo procura, eu encontrei.

As vezes eu acho, que isso muda tudo o que eu consigo sentir.

Talvez ele ainda esteja em mim, em algum lugar aqui dentro. Talvez eu não tenha dado a chance dele ir. Isso nunca me feriu, acho que por isso ainda existe.

Ninguém nunca conseguiu me machucar depois disso. Tornou-se meu escudo.

Não confundam nunca isso com usar as pessoas.

Do meu jeito particular, eu não as usava. eu gostava delas, por um tempo.

Isso me dava um certo alivio.

Não era o que eu procurava, a proposito.

Amante da intensidade assim como sou, talvez engane uma pessoa aqui, outra ali.

Mas se eu pudesse, colocaria um adesivo no fundo dos meus olhos e na profundeza de um sorriso doce dizendo que eu não sou o tipo de pessoa pra se envolver de verdade, não sou o tipo que vai gostar de alguém pra sempre. E pra poder dizer o quao raro é o momento em que eu me sinto totalmente bem com alguém.

Quando essas coisas acontecem as pessoas sentem medo, mas eu não.

Não quer dizer que vai durar, apenas que foi o suficiente bom enquanto durou.

Clichê, eu sei.

Isso não é para culpar ninguém. Assumo totalmente que me apegar a alguém não é algo que eu deixo acontecer.

Sempre falta algo em todo mundo pra mim.

Mas vai ver o que falta, é exatamente o que eu não consigo dar.

Meu coração.

Você me conhece?

Quando eu era pequena, um dia, como uma boa menina travessa, eu subi num muro alto e, querendo chegar ao chão com os dois pés e continuar correndo, eu pulei. Eu simplesmente pulei. 

Passei meses em recuperação médica, mas não lembro de ter sentido dor. Eu acho que tive sorte, porque ninguém consegue ver uma só cicatriz no meu rosto.

Desde esse dia, a minha grande especialidade na vida é pular. Não importa a altura, eu sempre pulo.

Sempre fui de me aventurar. Nunca fui pássaro de gaiola, com isso aprendi a não ter medo de viver, de quebrar a cara e o coração infinitas vezes. Eu bem sei que uma hora dessas nem vou lembrar que doeu.

Era uma dessas pessoas que não tem nenhum medo de se apaixonar, sempre soube que teria de passar por isso, até porque, dizem que uma pessoa em sua vida inteira se apaixona em média sete vezes. 

Quase a mesma media de assaltos por pessoa em uma capital relativamente grande.

Se pensar bem, vai perceber que se apaixonar pode ser uma especie de roubo. Se não quer dar seu coração e ainda assim percebe que ele se foi, é um furto. Você não viu, mas levaram.

O fato é que se você achou sete pouco, você ainda não teve a sua primeira, e se você fez as contas de em que numero está, e suspirou por saber que ainda falta pra chegar lá, eu só posso desejar que você consiga passar por isso sem se tornar um babaca ou uma garota sem coração.

Mas garota sem coração... 

- Deixa verem teu coração menina- eu já ouvi

Uma grande verdade é que eu nunca deixei ninguém me conhecer de verdade. Essa foi a única coisa que tive medo na vida.

Alguns conhecem a minha parte bruta, alguns conhecem meus abraços e carinhos. Algumas pessoas em especial conhecem a minha impulsividade e a minha impaciência. Uma pessoa no mundo conhece a minha parte  hiper aventureira.

Já encontrei gente que disse que eu era "cabeça". Outros que eu era metida. Já disseram que eu era fria demais pra alguém que nunca amou. Todos já admitiram ter tido a ideia errada de mim.

Alguém uma vez chegou muito perto, mas como é de praxe, eu o  coloquei pra correr.

 É sempre assim. Não sei dizer se é um mecanismo de defesa, mas uma hora ou outra, acabo sendo tudo aquilo do que estou fugindo.  

Sou chata e as vezes acabo descontando tudo em quem está mais próximo de mim. "Ela é violenta." Já chegaram a dizer. 

Nunca entendi de futebol, as vezes nem sei em qual trave se faz o gol, porém, torço feito uma louca e grito com os jogadores quando não fazem o que eu acho certo.(como se eu soubesse o que é certo)

Odeio quando me olham nos olhos por mais de três segundos. Sinto que podem ver a minha alma.

Sou o tipo de garota, que empurrou o primeiro cara que beijou. E que não gosta de ser tocada por estranhos. Sou o tipo de garota que dispensa ajuda, se acha sempre auto suficiente, e que não há nada com rodas que suba sem conseguir causar um acidente.

Ponho expectativa em tudo. Acabo quebrando a cara com tudo. E não, eu não canso. Porque não quero que a minha vida seja mais ou menos.

Mas quem eu sou e porque faço as coisas que eu faço, ninguém consegue ler, e isso eu não sei explicar e muito menos escrever.

Não preciso de alguém que aguente porrada nem que me espere parar de surtar, não preciso de ninguém que aceite os meus defeitos nem os adore. Preciso de alguém que entenda todos esses momentos meus e que goste de mim apesar de todas essas coisas, porque eu também sou o tipo de garota que canta baixinho quando o mundo desaba, e que tem um coração, como qualquer outra pessoa.

"Uma vez, um cara disse pra mim que eu era boba e que o mundo ia me derrubar feio. Eu acho que comecei a entender como tudo funciona a partir disso."

Adeus.

Querida Victoria,

Não sei se você chegou a viver aquele amor que me contou via e-mail, gostaria muito que sim, e de saber que você foi completamente correspondida. Ultimamente tenho andado tão distraída, com a cabeça em tantos lugares que mal percebi que já era tarde demais. Me desculpe.

Me desculpe por você não ter a oportunidade de ler isso, ou a história que você pediu que eu escrevesse pra você. Há alguns dias eu recebi a noticia de que você estava em coma devido a um acidente, mas mais uma vez eu não conseguia escrever pra você. 

Hoje quando recebi a noticia de sua morte, não consegui conter a vontade e vim até aqui. 

Você amou, Victoria. O jeito que você falou daquele garoto foi tão puro que me emocionou, então pode-se dizer que conheceu o amor.

Sei que o mundo é muito cruel, porque as vezes você ama e não pode obrigar o coração de outra pessoa a te amar, se ela não quiser. Mas a vida sempre foi e será uma imensa escuridão, um buraco que você pula se quiser, arrisca se quiser. Quando me escreveu, você estava a beira desse buraco e olhando pra essa escuridão. Espero que tenha tido coragem o suficiente para pular, porque o desfecho é algo que ninguém conhece, e o tempo é um grande traidor.

Não há nada de bonito em não conseguir viver um amor, mas amar sempre será viver, e você viveu.

Sinto muito por não ter lhe escrito antes.

Sinto, Victoria, que o fim da sua história tenha sido esse.

Por que o vê quando fecha os olhos?

                                                                Fragmento 1 -  rascunho das cartas escritas de Hannah para Renato.

Foi numa noite dessas que eu te conheci. Estrelas em falta no céu, sorriso de tirar o fôlego, coração trancado dentro do peito. Transparecia bons sonhos. Me lembrava o filme "Apenas uma noite" principalmente naquela cena em que eles conversam no sofá coisas levianas enquanto seus olhos queimavam o amor que nunca puderam acender de verdade.

As vezes sento lá fora, e vejo um céu tão estrelado... Penso em momentos que nunca chegaram a acontecer de verdade, formo frases que você nunca disse, e te torno cada vez mais o cara com quem eu passaria minha curta eternidade. Se... Se's demais, a propósito.

Os se's se afundaram nas lagrimas que as noites estreladas distantes de você me faziam derramar. As vezes eu amo fechar os olhos quando não há luzes celestes, e não há um curto momento em que eu faça isso sem que você preencha o escuro das minhas pálpebras. As vezes não parece suficiente, então desejo as estrelas que você nunca deu pra mim.

Durante horas na madrugada eu tento lembrar em que raio de momento isso aconteceu. Não que eu precise, eu só quero. Quero saber porque de tantos caras bonitos e bacanas por ai, de tantos caras que me fazem rir, tantos que me tiram pra dançar e me olham nos olhos... Porque de tantos, é você. Queria saber porque meus olhos brilham quando você sorri ou porque eu estremeço quando você me abraça. Queria saber, não porque tenha que ter um motivo pra pensar em você, porque eu já li em algum lugar que as vezes não tem. Quero sem razão, quero com o coração.

Quando você me olhou naquele dia, algo mudou dentro de mim.

Talvez um dia eu entenda o porquê.